Ольга Смирнова. Финикийские хроники  

ДРОЗДЫ ПРИЛЕТЕЛИ 

Рождество получилось более жизнеутверждающим, чем Новый Год, - 4 января к нам приехали гости разделить нашу ссыльную участь. 

На сей раз Васику сначала пришлось тяжеловато - Миха и Натаха заглядывали в нашу петербургскую квартиру, в основном, когда Василий Васильевич видел десятые сны. Поэтому когда из-за двери показался наш колоритный друг Миша, Васик громко расстроился. Дело в том, что такого дядю при желании можно принять за Карла Маркса, можно - за Карабаса Барабаса, можно - за летнего Деда Мороза. Видимо, младенческая фантазия пошла еще дальше, потому что маленький Ба держался на безопасном расстоянии пару суток, то есть как раз до Рождества.

Визитеры явно недооценили финикийские просторы. Вот-вот! И мы пару лет назад думали, что за полдня можно всю Финляндию вдоль и поперек автомобильно изъездить. Оказывается, четырнадцатичасовой путь из Петербурга в Оулу зимними ночами довольно утомителен. Поэтому в первый вечер положенная по местному этикету сауна отложилась из-за крайней сонливости путешественников, переходящей в крайнюю "сопливость" (от слова "сопеть"!).

Но уже на следующее утро гости, отличающиеся живостию характера, приняли на себя тяжесть активного участия в разных незаконченных делах. 

ДРОЗДЫ ПРИЛЕТЕЛИ. ПАМПА

Для начала пошли всей толпой покупать давно присмотренный светильник, запланированный для освещения обеденного стола (кому ж захочется наощупь ложку-то в рот запихивать!). Точнее, пошли-то на обзорную экскурсию, но... 

Сразу не купили, потому что приобщали друзей к церемонии Средней (не путать с Большой) Балагуровской Покупки. Начальный этап они, конечно, пропустили, ибо обычно он занимает около двух месяцев: 
(1) решение предварительное ("а не надо ли нам как-то осветить обеденный стол?") - 1 неделя;
(2) поиск предварительный ("мы тут с Васюшкой в электротовары заезжали, там есть желтый светильничек, как раз под нашу столовую...") - 1 неделя;
(3) дебаты предварительные ("а как я тебе его повешу - тут  стена капитальная!") - 2 недели;
(4) решение промежуточное ("нет, ну все равно что-то надо") - 2 недели;
(5) поиск окончательный ("лучше той, желтенькой, ничего нет!") - 1 неделя;
(6) дебаты промежуточные ("в принципе, если он не тяжелый, можно на крючечки пластиковые") - 1 неделя.

Заключительный этап, тоже впоследствии пропущенный джойсами, занимает неделю:
(10) дебаты организационные ("а вешать когда - сегодня или послезавтра?") - 3 дня;
(11) дебаты сопуствующие ("а вешать на петельки или на крючечки?") - 2 дня;
(12) дебаты садистские ("а вешать правее и выше или левее и ниже?") - 1 день;
(13) собственно поцесс установки ("а вешать!") - 1 день.

Гостям осталось принять участие в среднем этапе, укладывающемся в один день - (7) решение почти окончательное ("ну, вот же он! смотрите как подходит, и легонький какой!"), (8) дебаты окончательные ("почему мы вышли из магазина и ничего не купили?!"), (9) решение окончательное ("без этой желтенькой я дальше отказываюсь существовать!") и (9а) собственно покупка ("!!" - "?!" - "!" - "!!!!"). 

Вот, собственно, последний пункт и вылился в проблему, благодаря чему этап растянулся на три дня. Задавленные моим нетерпением, они втроем с половиной (Васик только наполовину понимал, что происходит, но понимал главное - дело в "пампе") сходили-таки за вожделенной коробкой, довольные тем, что к ней бесплатно приложили лампочку. Но тем же вечером выяснилось, что напор мой был настолько сильным, что никто даже не проверил, а подходит ли нам конструкция сего осветительного шедевра! А не подошла... Его устройство предполагало наличие проводки, торчащей прямо их стены в месте крепления. А у нас только розетка метром ниже. Гостям удалось стать свидетелями поэтической в своей прозаичности сцены ("Но ведь ты же именно эту хотела!", "Но я же не знала, что она такая!" и т.д.).

Михаил и Наталья - известные противники проблем на ровном месте, в частности, и проблем как таковых, вообще. Поэтому оптимистично возвестили:

- А не фиг делать - завтра пойдем и поменяем!

- А не поменяем, - всхлипнула я, - завтра - воскресенье, мертвый день, а во-вторых, менять не на что!

- Ну, сдадим и поищем другую...

К понедельнику я совсем озверела от досады... В магазин мы пошли, по понятным причинам, без большого Ба (это у православных 7 января выходной, а наш кормилец теперь по иноверскому расписанию живет). Миша с жизнерадостным лицом и злосчастной коробкой под мышкой выловил не менее жизнерадостную красотку из обслуживающего персонала. Персонал сей по всем своим показателям весьма смахивает на персонал питерского Макдональдса, но посимпатичнее как-то. Красотка выслушала проблему с сияюще-сочувственным лицом и поволокла всех троих с половиной с любезностью хозяйки великосветского салона  выбирать вариант обмена. Я заранее знала, что это бесполезно, но поплелась. Когда, наконец, по-финикийски быстро было обнаружено, что "вот те совсем не желтые, а вот эта, хоть и желтоватая, но великовата, а остальные опять же не того крепления", фея неожиданно проворным движением схватила с соседнего прилавка кусок провода с вилкой и выключателем, и пролепетав Мише нежно, что есть еще одна возможность нам помочь, улетела за кулисы. После трехминутного ожидания богиня света вернулась, неся в руках именно нашу "пампу", но доработанную до нужной кондиции. Пока она упаковывала в коробку мое сокровище, не забыв приложить новую лампочку, я, естественно, искала в кошельке только что пущенные в ход еврои, чтобы доплатить за прикрученный девайс. А волшебница протянула нам коробку и с выражением абсолютного счастья, близкого к нирване, помолвила по-английски: "Спасибо, до свидания!"

- То есть это что - она совершенно бесплатно прикрутила шнур с вилкой, который денег стоит?! - изумлению моему не было предела.

- Так она же от этого удовольствие получает, - ответил Миха, для которого все действия на свете - вопрос желания, а не возможности. Может он и прав, но мне, почему-то кажется, что просто ради удовольствия никто в магазинах товары даром не раздает... Только вот в чем же настоящая причина? Опять, что ли, буржуйское безграничное человеколюбие на грани с полным буржуйским бескорыстием!? 

В таком случае, прошу внести эту историю в учебники марксистско-ленинской политэкономии!

ДРОЗДЫ ПРИЛЕТЕЛИ. СРЕДСТВО ПРОИЗВОДСТВА

Процесс покупки сканера в семье - процесс, достойный возведения в ранг семейной легенды, если не сказать байки, а потому, хотя и не может быть квалифицирован как Большая Балагуровская Покупка по стоимости, по эпохальности же он вполне заслуживает прохождения  торжественной церемонии Большой Балагуровской Покупки. 

Это очень сложный продолжительный многомесячный старинный церемониал, по сравнению с которым различные японско-китайские императорские чайные посиделки - процесс насыщения фаст фудом. Поэтому не буду описывать ньюансы. Остановлюсь на основных моментах.

В нашей ячейке (общества) принято изо всех сил доказывать другому супругу неизбежность Большой Покупки, даже если с этим никто и не спорит (видимо, этим мы  уговариваем сами себя). Вот и в данном случае большой Ба несколько месяцев внушал мне, что без сканера, цифрующего фотонегативы, наше дальнейшее существование бессмысленно ввиду предполагаемой безвозвратной утери недолговечных "бумажных" фотоархивов. Если не отцифрить пленки, то наше прошлое будет беспощадно забыто, а это страшнейшая из человеческих ошибок! И кто бы возражал! Конечно, на мой взгляд, целесообразнее положить эти лишние пару сотен долларов в чулочек покрасивше, периодически присовокупляя к ним что-нибудь сэкономленное на других прожектах им. г-на Манилова, а когда вдруг станет невыносимо грустно от безвозвратных потерь чего-нибудь материального, достать чулочек и пошуршать содержимым помелодичнее... Но ведь, ему, благодетелю, виднее, какие перспективы для семьи губительнее. Поэтому я с готовностью неоднократно соглашалась с тем, что неотцифрованные пленки - лишняя причина беспокойного сна... 

Второй гранью столь комплексного процесса стал выбор объекта кормильцевых грез. Собственно, главными героями и инспираторами его мучений стали рекламные финикийские газетишки, наперебой предлагавшие скидки на самые различные виды сканеров. Я украдкой смахивала слезы, наблюдая как отец моего сына страдает от выбора - "по три, но вчера - по пять, но сегодня". Помочь я ему ничем не могла, потому что, как известно, каждый страдает от того, от чего сам хочет страдать.

Развязка подкатила к Рождеству, опять же, в лице проблемофобствующих джойсов. Апофеоз и должен был произойти, по логике вещей, в присутствии широкоизвестного специалиста в области компьютерной и околокомпьютерной техники. Поэтому Василий не мог не ангажировать Михаила в ближайший магазин соответствующего профиля. И не успев еще узнать, что "пампу" они купили неподходящую, все трое туда умчались, оставив меня охранять Васюшкину сиесту...

Кормилец с консультантом и его ассистентом вернулись счастливыми. Красивая коробка со счастьем была водружена на стол, и папа торжественно возвестил с радостным волнением в голосе:

- Вот он. СКАНЕР... Купили. Он без фотоадаптера, пленки цифровать не может, но нам этого, собственно, и не надо.
. . . 

Вот так вот, в руках опытного консультанта вы всегда можете незаметно для самого себя пересмотреть свое отношение к апокалиптикогенным факторам вашего бренного существования, да что уж там, - к образу и смыслу жизни...

ДРОЗДЫ ПРИЛЕТЕЛИ. LACRIMA

Вы знаете, что такое лакрица? Это, на самом деле, один из самых больших финикийских парадоксов. То есть совершенно непонятно, зачем в такие чудесные продукты, как конфеты, мороженое, печенье и жевка, добавлять субстанцию, мерзостность вкуса которой трудно сравнить с чем-нибудь, добровольно, а не под дулом пистолета, употребляемым в пищу! А финикицы этот ужас почему-то очинно любят и уважают.

У нас на этот счет сложилась теория. Авторство теории спорное, да и стара она, как мир, в общефилософском смысле. Это так называемая "теория козла" (по главному герою известного анекдота). Сводится она к тому, что, чтобы почувствовать, как хороша жизнь, если ты в этом вдруг засомневался, нужно внести на некоторое время в эту жизнь элемент заведомо гадкий и неприемлемый. В данном случае, после того, как помучаешься с лакрицей во рту (то есть "купишь козла"), мерзкая субстанция продолжит свой путь по пищеварительному тракту в достойную ее сторону, а ты поймешь, как же без нее хороша жизнь (то есть "продашь козла"). Сюда же хорошо вписывается и открытая мною (не надо аплодисментов!) этимология слова "лакрица". Ноги растут явно из латинского "lacrima" ("слеза"), хотя лично я бы подобрала более крепкий термин из перечня человеческих выделений.

Когда мы с Василием, как и многие-многие другие, впервые попались на этот кошмар, решили, что это была упаковка конфет-приколов, чтобы приятелей разыгрывать. Ну, как кнопку на стул или фантик в карман. А потом обнаружилось, что они тут все от кнопок в попах и огрызков в карманах получают удовольствие, как будто... Хотя и декларируется, что у финнов над людьми шутить - mauvais ton.

Мишаня тоже это проходил. С ним не интересно. А вот Наташка... Потирая ручки с редким коварством, мы объяснили, что кто был в Финляндии и лакрицы не пробовал, тот может считать, что Суоми ему только приснилась. Миша в подтверждение покивал. Подруга, конечно, подвох почувствовала, но не могла заподозрить в нас такой жестокости...

Одну конфетку мы ей купили. Шли по улице с кульком жевательных конфет, радовались жизни, глазели по сторонам. А Натахе дали конфету для посвящения в "суомалайненские почетные гости".

В первую секунду ничего не произошло. Наташа улыбнулась и спросила: "А чего вы так на меня смотрите? Все нормально же."

В следующее мгновение лицо ее начало вытягиваться, изменяя пропорции до неестественных. На этом лице постепенно явилось нечто, похожее на уверенность в том, что, уезжая из Петербурга три дня назад, она забыла выключить утюг, фен, плиту, электромясорубку, кухонный комбайн, горячую воду в ванной и холодную - на кухне, забрала с собой все комплекты ключей от квартиры, не помнит ни одного телефона и не выгуляла напоследок любимую собаку, оставшуюся все это охранять...

Церемониться с Финляндией гостья не стала - выплюнула конфету прямо где стояла. Уж не знаю, обиделась ли Финляндия, а мы - да. Потому что не проглотить лакричную конфету - все равно что не пройти "суомалайненского крещения"! А на вторую она не согласилась ни за какие сокровища мира!

ДРОЗДЫ ПРИЛЕТЕЛИ. КОШЕРНАЯ ПИЦЦА

Большой Ба и Михайло двинулись за пиццей в ближайшую новую пиццерию. Хозяин ее, позже определенный нами по внешнему виду в итальянцы (хотя что делать макароннику в Суоми?), ведет себя с посетителями, как мать родная. Поэтому, когда наши гонцы выбрали две пиццы на вынос, он заботливо сообщил, что одна из них содержит свинину в своем составе.

- Чудесно, - хором отреагировали пицце-посланцы, поскольку оба свининкой побаловаться любят.

Заказ был отправлен изготовителям, и пока происходил процесс расчета-оплаты, выразительно покосившись на Миху, хозяин еще раз уточнил, будут ли любезные клиенты брать пиццу со свининой.

Любезные клиенты опять наперебой покивали.

Через некоторое время пицца была готова, и наш симпатичный итальянец (?) вынес ее на вытянутых руках. Но прежде, чем торжественно всучить продукт покупателям, он перегнулся через огромные коробки и спросил в последний раз:

- Ну вы поняли, что одна - со свининой, да?

- Ну да, да, - нервно схватив пиццу заторопились к выходу наши голодные мужички. Они уже начали сглатывать слюну, стараясь при этом сохранить вежливые физиономии.

- А вы, простите, собственно, откуда приехали? - стыдливо обратился пицце-человек к Михаилу.

- Дык, из России...

Неописуемое облегчение немедленно отобразилось на лице собеседника.

ДРОЗДЫ ПРИЛЕТЕЛИ. НЕОДИНОКОЕ РОЖДЕСТВО

Рождество получилось душевным. Ведь водку душевнее пить не вдвоем. Пили втроем. Миша пил сок в силу своей принадлежности к обществу непримиримых трезвенников. Закусывали чудесной финикийской селедкой, хрустящим соленым финикийским огурчиком и свежевыпеченным русским ржаным караваем при свете многочисленных финикийских свечек.

Каравай испек Миша, как самый трезвый. Очень вкусно получилось. Съели за пять минут. Рецептиком поделиться? 

Делюсь: достаете из морозилки глубокозамороженную привезенную из Санкт-Петербурга буханку хлеба, лучше круглую, кладете на большое блюдо и ставите на 10 минут в микроволновку на среднюю мощность.

 

Хотя вряд ли это можно ощутить в России...

 

февраль 2002 г.


<< Назад Оглавление Дальше >>